अभ्यास दाखवतो की दहा पैकी नऊ पुरुष विषारी किंवा लैंगिकवादी नाहीत

गेल्या काही वर्षांत हे जवळजवळ मंत्रच बनले आहे: “पुरुषत्व विषारी आहे”. सोशल मीडियावर, वादविवादात, जेवणानंतरच्या गप्पांमध्ये. असं वाटतं की जर तुम्ही पुरुष म्हणून जन्मलो, तर तुम्हाला फॅक्टरीतूनच मॅचिझ्मो, शत्रुता आणि फुगलेले अहं यांचा एक पूर्ण कॉम्बो मिळतो.

परंतु विज्ञान काही मनोरंजक बातम्या सांगते: बहुसंख्य पुरुष शत्रुतापूर्ण किंवा लैंगिकवादी वर्तन दाखवत नाहीत. आणि याचा अर्थ हिंसाचार नाकारणे किंवा कमी लेखणे नाही, तर त्याकडे अधिक अचूकतेने पाहून त्याची चांगली रोकथाम करता येईल.

माझ्याबरोबर रहा, आपण हे मानसशास्त्र, विनोद आणि थोड्या क्लिनिकल अनुभव व पुरुषांशी झालेल्या संवादातून उकलून टाकणार आहोत — आणि खरे सांगते, ह्या समजुतींमुळे त्यांना खूप त्रास होतो :)

---

बहुसंख्य पुरुष विषारी आहेत का? अभ्यासाने नक्की काय आढळले

न्यूझीलंडमधील एका संशोधन गटाने 18 ते 80 वर्ष वयोगटातील वेगवेगळ्या पार्श्वभूमीचे पंधरा हजाराहून अधिक प्रौढ पुरुषांचे विश्लेषण केले. हे सोशल मिडियावरील एखादी तात्पुरती सर्वेक्षण नाही, तर पुरुषत्व व पुरुषत्वावर प्रकाशित एका अकादमिक जर्नलमधील अभ्यास आहे.

त्यांनी काय आढळले?

• दहा पैकी जवळपास नऊ पुरुषांनी साहित्याने “विषारी पौरुषत्व” म्हणून ओळखल्या जाणार्‍या स्पष्ट वैशिष्ट्ये दाखवली नाहीत.
• प्रतिशततः 89.2 सहभागींमध्ये शत्रुता किंवा लैंगिकवादाचे चिंताजनक नमुने आढळले नाहीत.
• फक्त सुमारे 10 टक्के लोक उच्च धोक्याच्या प्रोफाइलमध्ये येत होते, जिथे लैंगिकवादी, शत्रुतापूर्ण वा वर्चस्ववादी वृत्तींची संयोजना होती.

म्हणजेच, बहुसंख्य पुरुष आक्रमक, नियंत्रक व स्त्रीद्वेषी अशी मुद्रित प्रतिमा यात बसत नाहीत, जी अनेकदा सोशल मीडियावर पसरते.

एक मानसशास्त्रज्ञ म्हणून, हे माझ्या क्लिनिकल अनुभवाशी जुळते:
थेरपीकडे येणारे बरेच पुरुष अशी सुरुवात करत नाहीत की “मी माझ्या जोडीदारावर अधिक चांगले वर्चस्व कसे ठेवावे हे शिकायला आलो आहे”, तर असे वाक्य ऐकायला मिळतात:

• “मला भिती आहे की मी त्या प्रकारचा पुरुष होऊ शकतो ज्याला मी नापसंत करतो”.
• “मी घरात जे पाहिलं ते पुन्हा करायचं नाही, पण कसं वेगळं करायचं ते माहित नाही”.
• “मी चांगलं करण्याचा प्रयत्न करतो तरीही लोक मला नेहमीच वाईट समजतात असं वाटतं”.

ही वाक्यं हानिकारक वर्तनांना बरोबर ठरवत नाहीत, परंतु एक महत्त्वाची गोष्ट दाखवतात: अनेक पुरुष प्रश्नग्रस्त आणि गोंधळलेले वाटतात, कट्टर मॅचिझ्मोवर अभिमान बाळगणारे नाहीत.

तुम्हाला सुचविते वाचा: तुमच्या राशीनुसार तुम्हाला आकर्षित करणार्‍या विषारी पुरुषाचा प्रकार 

विषारी पौरुषत्व खरेतर काय आहे (आणि काय नाही)

अभ्यासाने “विषारी” हा शब्द नैतिक लेबल म्हणून वापरला नाही, तर तो मोजता येण्याजोग्या वैशिष्ट्यांचा संच म्हणून घेतला. त्यांनी आठ निर्देशक वापरले जे पुरुषत्वाच्या समस्या निर्माण करणाऱ्या प्रकारांशी संबंधित आहेत:

• कठोर लिंग ओळख: “पुरुष असण्याचा” अर्थ एका मार्गेच वागणे असं मानणे, लवचीक नसणे.
• लैंगिक पूर्वग्रह: एखाद्याच्या लैंगिक जीवन किंवा ओळखीवरून निर्णय घेणे किंवा तिरस्कार करणे.
• अप्रिय वर्तन: थंडगार, कुत्सित, कमी सहानुभूती दाखविण्याचा कल.
• नार्सिसिझम: अधिकृत प्रशंसाची अतिशय गरज, इतरांपेक्षा श्रेष्ठ समजण्याची भावना.
• शत्रुतापूर्ण लैंगिकवाद: महिलांविषयी खुलेपणाने नकारात्मक आणि आक्रमक विश्वास.
• दयाळू/हितपरायण लैंगिकवाद: जे “फील्स लाईक कमप्लिमेंट” वाटते परंतु महिलांना नाजूक किंवा नीच समजते — उदा. “त्यांनी कामाबद्दल काळजी करायची नाही, पुरुषांनी त्यांची संरक्षण करायला हवी”.
• घरेलू हिंसेच्या प्रतिबंधाला विरोध: जोडीदार किंवा कुटुंबातील हिंसाचाराचे औचित्य सिद्ध करणे किंवा कमी लेखणे.
• सामाजिक वर्चस्वाची गती: कठोर पदक्रम प्राधान्य देणे जिथे काही गट आज्ञा देतात आणि इतर जमतात.

जेव्हा हे अनेक घटक उच्च पातळीवर एकत्र येतात, तेव्हा जे आपण विषारी पौरुषत्व म्हणतो ते उत्पन्न होते.

आणि इथे एक अत्यंत महत्त्वाचा मुद्दा:

• रडणे विषारी नाही.
• शारीरिकदृष्ट्या बळकट असणे विषारी नाही.
• नेतृत्वाचा आनंद घेणे विषारी नाही.

समस्या तेव्हा निर्माण होते जेव्हा बळ संघर्षासाठी वापरला जातो, नेतृत्व बहिष्कार करते, आणि “पुरुष असणे” म्हणजे नियंत्रित आणि पराधीन करणे असे समजले जाते.

तरुण पुरुषांसोबतच्या माझ्या कार्यशाळांमध्ये मी एक अस्वस्थ करणारा प्रश्न विचारते:
“पहिल्यांदा तुमच्याकडे कोणाला असं सांगितलं गेलं की तुम्ही जे अनुभवत आहात ते ‘पुरुषाचं नाही’?”

बहुतेकांना आठवतं:

• लहानपणी रडल्याबद्दल.
• भिती मानल्याबद्दल.
• कोणती तरी खेळ “स्त्रीलक्षित” समजल्याबद्दल.

इथे बियाणे रुजते: जर मला अनुभवायला दिलं गेलं नाही तर माझ्या रागाशी, भितीशी, निराशेशी मी काय करेन? भावना व्यवस्थापित करायला शिकली नसल्यास त्या हिंसा किंवा नियंत्रणाच्या रूपात बाहेर पडणे जास्त सोपे होते.

तुम्हाला सुचविते वाचा: मला एखाद्यापासून दूर जावं का? कसं कळवू.

अभ्यासाने ओळखलेले चार पुरुष प्रोफाइल

सांख्यिकीय विश्लेषणाने सहभागींचे चार मोठे प्रोफाइल तयार करणे शक्य केले. सर्व पुरुष एकसारखे वागत नाहीत, आणि ही रोकथामसाठी एक उत्कृष्ट बातमी आहे.

1. “नॉन-टॉक्सिक” प्रोफाइल

• नमुनेच्या सुमारे 35 टक्क्यांचे प्रतिनिधित्व करते.
• आठ समस्या निर्देशकांमध्ये अत्यंत कमी पातळ्या दर्शवितात.
• हे असे पुरुष आहेत जे सहसा लैंगिकवादी कल्पना किंवा वर्चस्ववादी वृत्ती राखत नाहीत.

इथे अनेक पुरुष येतात ज्यांना हे स्टीरियोटाइप्स त्रास देतात — फक्त पुरुष म्हणून निर्देशले जातात, तरीही ते समान संबंध अनुभवतात किंवा त्यासाठी प्रयत्न करतात.

2 आणि 3. कमी ते मध्यम धोक्याच्या पुरुषत्वाचे प्रोफाइल

• एकूणातील अर्ध्याहून थोडे जास्त यांना या दोन गटांचा समावेश आहे.
• काही समस्या दर्शवतात, परंतु कमी किंवा मध्यम पातळीवर.
• हे चिंताजनक टोकांमध्ये नाहीत, तरीही विश्वास व सवयींवर काम करणे योग्य राहते.

क्लिनिकमध्ये मला या गटातील अनेक पुरुष दिसतात: ते स्वतःला मॅचिझिस्ट मानत नाहीत, परंतु असे वाक्य म्हणतात:

• “मी तिची काळजी घेतो, म्हणून मला आवडले नाही की ती रात्री एकटी बाहेर जाईल”.
• “मी घरकामात मदत करतो”.

आणि मग आपण चर्चा करतो की ही काळजी कशी नियंत्रणात उतरू शकते आणि “घरात मदत करणे” ह्याचा अर्थ असा का लागतो की घर तिचे आहे.

4. उच्च विषारी प्रोफाइल

सुमारे 10 टक्के लोक स्पष्ट विषारी पौरुषत्व दर्शवतात. संशोधकांनी येथे दोन उपगट ओळखले:

• हितपरायण विषारी (सुमारे 7 टक्के)
  
  • “शिष्टाचारपूर्ण” लैंगिकवादाच्या उच्च पातळ्या दाखवतात.
  • महिलांना “जपायच्या खजिन्यांप्रमाणे” वागवू शकतात, परंतु ते पितृत्वमय दृष्टीकोनातून.
  • ते नेहमीच स्पष्ट शत्रुता दाखवत नसतात, ज्यामुळे त्यांची श्रद्धा शोधणे कठीण होते.
• शत्रुतापूर्ण विषारी (सुमारे 3 टक्क्यांपेक्षा थोडे जास्त)
  
  • मुलींबद्दल खुल्या स्वरूपाचे आक्रमक लैंगिकवादी मत व्यक्त करतात.
  • लैंगिकतेविरोधी धोरणांना विरोध करतात.
  • नार्सिसिझम आणि वर्चस्वाच्या आवडीचे अधिक प्रमाण दर्शवतात.

मानसशास्त्रातून आपल्याला माहिती आहे की एक छोटा गट, ज्यांच्यात अतिशय हानिकारक वृत्ती असतात, समाजावर मोठा परिणाम करू शकतो. असे पुरुष गुन्हेवार बातम्यांमध्ये, अतिवादात्मक हिंसा प्रकरणांमध्ये आणि द्वेषवादी भाषणात अधिक दिसतात.

यामुळेच आपल्याला वाटते की “सगळे असेच आहेत”, जरी आकडे त्याउलट दाखवतात.

---

जर बहुसंख्यच शत्रुतापूर्ण नसतील, तर आपल्याला इतकी लैंगिक हिंसा का दिसते?

चांगला प्रश्न, आणि अत्यंत आवश्यक. येथे काही गोष्टी मिसळून बसतात.

1. फोकस प्रभाव: अतिशय गोष्टी जास्त दिसतात

गंभीर लैंगिक हिंसाचाराचे प्रकरणे हेडलाइन मध्ये येतात — तसेच व्हायला हवे. भयंकर घटना लक्षात येऊ नयेत असे नाही.
समस्या तेव्हा होते जेव्हा आपण तो प्रोफाइल सर्व पुरुषांवर लागू करतो. आपले मेंदू प्रभावी व धोकादायक गोष्टी जास्त लक्षात ठेवतो.

2. अजूनही असमान रचना

जरी अनेक पुरुष शत्रुतापूर्ण वर्तन करीत नसल्या तरी, आपण अजूनही अशा समाजात राहतो जिथे असमानता आहे:

• पगारातील अंतर.
• सारेसामान्य काळजीच्या कामांचे असमान वाटप.
• स्त्री नेहमी तक्रार करताना कमी विश्वासार्ह समजली जाणे.

याचा अर्थ असा की चांग्या हेतूचे पुरुष देखील असमान यंत्रणेतून अनभिज्ञपणे फायदा घेऊ शकतात. म्हणून फक्त “मी हिंसक नाही” असे वाटणे पुरेसे नाही, विशेषाधिकार व भूमिकांचे परीक्षण करणे गरजेचे आहे.

3. महिलांमध्ये जमलेला वेदना

महिलांशी झालेल्या सत्रांमध्ये मला असे वाक्य ऐकायला मिळतात:

• “मला पुरुषांवर विश्वास नाही, इतकंच”.
• “वेगळं समजून घेण्याची मला ऊर्जा नाही, मी थकले आहे”.

जेव्हा एखादी स्त्री सूक्ष्म माचिझ्मो, रस्त्यावर होणारा छळ, सांकेतिक सामंजस्य नसणे आणि लैंगिक टिप्पणींचा दशकांतील गाठीभर अनुभव घेते, तर सामान्यीकरण करणे समजण्यासारखे आहे. आकड्यांच्या दृष्टिकोनातून “न्याय्य” नसेल तरी भावनिक दृष्टिने ते अर्थपूर्ण आहे.

समुपदेशक म्हणून, मी संतुलन सुचवते:

• महिलांना: स्वतःची सुरक्षा आणि मानसिक आरोग्य सांभाळा, अगदी जर त्यासाठी सर्व पुरुषांना काही काळ स्पष्ट मर्यादा घालावी लागली तरी.
• बदल घडवू इच्छिणाऱ्या पुरुषांना: रक्षात्मक न होता समजून घ्या

---

अचूक प्रतिबंध: मोहीम आणि शिक्षण कसे सुधारावेत

अभ्यासाचा एक मोठा वापर प्रतिबंधाशी संबंधित आहे. सर्व पुरुष समान नाहीत, त्यामुळे सर्वांसाठी एकच धोरण उपयुक्त ठरत नाही.

आपण विविध हस्तक्षेपाच्या पातळ्यांविषयी विचार करू शकतो:

1. नॉन-टॉक्सिक बहुसंख्येशी

हे पुरुष महत्वपूर्ण सहकारी बनू शकतात. कसे?

• मित्र, सहकारी किंवा नातेवाईकांमधील नियंत्रणाचे वर्तन लवकर ओळखण्याचे प्रशिक्षण देऊन.
• त्यांना सामायिक जबाबदार पितृत्व व काळजीच्या भूमिकांमध्ये सहभागी करून.
• इतर पुरुषांसोबत भावना सामायिक करण्यासाठी त्यांना बोलवून, “पुरुषांमध्ये अशा गोष्टी बोलायच्या नाहीत” हा मिथ भंग करून.

कॉर्पोरेट कार्यशाळांमध्ये जेव्हा मी पुरुषांना त्यांच्या असहाय्यतेचे एक क्षण सांगायला म्हणते, सुरुवातीला अस्वस्थ शांतता असते. नंतर पहिला सांगतो आणि नंतर निसटाच येतो. प्रतिबंधाची एक महत्त्वाची बाजू म्हणजे पुरुष मानवप्रमाणे दिसणे सामान्य करणे.

2. कमी ते मध्यम धोक्याच्या प्रोफाइलसह

इथे चांगले काम करतात:

• सूक्ष्म माचिझ्मो आणि “हास्यविषयक” जोक्सबद्दल चिंतन करण्याचे कार्यक्रम.
• हितपरायण लैंगिकवाद प्रश्नात आणणाऱ्या डायनॅमिक्स — उदा. “ती जड सामान उचलू नये” जेव्हा ती ते करू शकते.
• विशेषतः किशोरवयीन व तरुण प्रौढांसाठी भावनिक शिक्षण कार्यक्रम.

मी वापरते अशी एक डायनॅमिक: पुरुषांना कल्पना करायला सांगते की जर प्रत्येक वेळी ते रात्री एकटे बाहेर जाताना सुरक्षिततेसाठी लाईव्ह लोकेशन शेअर करायला लावले तर ते कसे वाटेल. त्या कल्पनेमुळे चर्चा खूप बदलते.

3. उच्च विषारी आणि शत्रुतापूर्ण प्रोफाइलसह

इथे आपण आधीच विशेष हस्तक्षेप बद्दल बोलतो:

• आक्रमकांसाठी बंधनकारक उपचार कार्यक्रम, वर्तनातील बदलांचे गंभीर मूल्यमापनासह.
• वर्चस्व, नार्सिसिझम आणि हिंसा वैध ठरण्यावरील विश्वासांवर थेट काम.
• सार्वजनिक धोरणे जी स्पष्ट संदेश देतात: हिंसेचे निर्णायक परिणाम आहेत.

मृदू मोहिमेपुरती मर्यादित राहणे पुरेसे नाही; या प्रकरणांमध्ये प्रतिबंधाने शिक्षण, न्याय आणि मानसोपचाराचे संयोजन करणे आवश्यक आहे.

---

क्लिनिक आणि कार्यशाळांमधून: समज फोडण्या�्या कथा

मी काही प्रसंग (गोपनीयता जपण्यासाठी सानुकूलित) शेअर करते जे मी वारंवार पाहते.

तो पुरुष ज्याला “त्याच्या बाबासारखा” व्हायचं भिती वाटतं

थेरपीमध्ये एका रुग्णाने सांगितले:
“माझा वडील ओरडायचा, वस्तू तोडायचा, भीती निर्माण करायचा. मी तसं काही करत नाही, तरीही माझी जोडीदार पुरुषांवर संशय करते. मी काय करावे?”

आम्ही दोन दिशांनी काम केले:

• त्याला त्याच्या आरोग्यदायी वर्तनांना ओळखायला आणि टिकवायला मदत करणे, असल्या दोषांचे ओझे त्याच्यावर घालू नये.
• तिच्या भीतीविषयी आणि त्याच्या प्रयत्नांविषयी जोडीदारासोबत संवाद सुरू करुन हळूहळू विश्वास तयार करणे.

येथे अभ्यासातील एक महत्त्वाची बाब दिसते: बहुतेक पुरुष तेजकडे वळू इच्छित नाहीत जे प्रकारचे हिंसक मॉडेल ते पाहिले होते. अनेकजण नेमके म्हणूनच थेरपीकडे येतात — त्या वारसाला तोडण्यासाठी.

तो “शिष्ट पुरुष” ज्याला त्याचा हितपरायण लैंगिकवाद दिसत नव्हता

एका कार्यशाळेत, एका पुरुषाला अभिमानाने म्हणताना ऐकले:
“मी कधीच माझ्या पत्नीला काम करण्याची परवानगी देणार नाही, मी तिला सांभाळतो आणि तिला जगण्यास मदत करतो”.

तो महिलांना अपमान करत नव्हता, शारिरीक हिंसा मान्य करत नव्हता, पण त्याचा दृष्टिकोन खोलपणे पालकत्वमय होता. जब मी विचारले की त्याची जोडीदार त्या व्यवस्थेने आनंदी आहे का, तो मूक राहिला. काही काळाने, तिने सांगितले की ती पिंजरात अडकलेली वाटते.

हा तो प्रकार आहे ज्याला अभ्यास “हितपरायण विषारी” म्हणतो:

• आवेशाने हानीकारक नसला तरी स्वातंत्र्यावर बंधने घालतो.
• स्त्रीला पदवीवर ठेवतो, पण फक्त जर ती त्याच्या अपेक्षित साच्यामध्ये असेल.

आम्ही काळजीची कल्पना संघभावनेची म्हणून पुन्हा मांडण्यावर काम करतो: दोन प्रौढ एकमेकांना साथ देतात, एकमेकांसाठी निर्णय घेत नाहीत.

ज्योतिषशास्त्र, पुरुष आणि टॅग

ज्योतिष म्हणून मला अनेकदा असं ऐकायला मिळतं:

• “त्या राशीचे सारे पुरुष निकृष्ट आहेत”.
• “ज्वलनशक्तीचे पुरुष नेहमी आक्रमक असतात”.

मी नेहमीच उत्तर देते: न तर जन्मकुंडली न लिंग कोणाला फाशी ठोकतं. ज्वलनशक्तीने भरलेला माणूस ती ऊर्जा उद्योजकतेसाठी, सुरक्षित पद्धतीने संरक्षणासाठी आणि उत्कट प्रेमासाठी वापरू शकतो — वर्चस्वासाठी नाही.

लिंगाबद्दलही तसंच: पुरुष असणे हे तुमचं हिंसक होणं ठरवत नाही. फरक पडतो ते म्हणजे वैयक्तिक इतिहास, श्रद्धा, वातावरण, आत्मजागरूकता आणि अंतर्गत काम.

---

समारोप म्हणून:

• वैज्ञानिक पुरावे दर्शवतात की बहुसंख्य पुरुष शत्रुतापूर्ण किंवा खुलेपणाने लैंगिकवादी वृत्ती राखत नाहीत.
• एक अल्पसंख्य वर्ग आहे ज्यात स्पष्टपणे विषारी गुण आहेत आणि तो समाजासाठी मोठा धोका ठरू शकतो.
• आपल्याला अचूक प्रतिबंध हवे: सर्व पुरुषांना दोषी धरणे थोडे थांबवून प्रोफाइल, जबाबदा-या आणि बदलाच्या शक्यता वेगळ्या करायला हव्यात.

जर तुम्ही पुरुष असाल आणि “सगळे सारखे आहेत” या वकृत्वाने त्रासीत वाटत असाल, तर एक अस्वस्थ पण शक्तिशाली प्रश्न स्वतःलाच विचारा:
“मी माझ्या परीसरातील महिलांना थोडे अधिक सुरक्षित आणि आदर मिळेल असा काय करू शकतो?”

आणि जर तुम्ही महिला असाल आणि तुम्हाला वाटत असेल की तुम्ही पुन्हा विश्वास ठेवू शकत नाही, तर तेही समजण्यासारखे आहे. कदाचित पहिला पाऊल असा असेल की स्वतःचे रक्षण करा, स्पष्ट मर्यादा ठेवा आणि अशा पुरुषांनी घेरून घ्या जे कृतीने दाखवतात की इतर पौरुषत्व शक्य आहेत.

मानसशास्त्र, ज्योतिषशास्त्र आणि माणुसकीच्या सरल अनुभवातून, मी हे रोज पाहते: सर्व पुरुष विषारी नाहीत, पण सर्व पौरुषत्वांना जागरूकता, समीक्षा आणि जबाबदारीची गरज आहे. त्यातच खरा प्रतिबंध व बदलाचा मार्ग आहे.